Gracias Patiño.......

Hoy entre a tu templo, y no puedo decir nada en contra de ti.. pense que tal vez cerrarias tus puertas al ver entrar al hijo que no afirma ni niega tu existencia... tu sabias que tenia que entrar, que de una u otra manera iba a llegar a agradecer por lo que tú o el destino me a entregado, pero hubiese preferido entrar en otras circunstancias, tal vez el celebrado podria haber sido yo, pero siento que quieres que dé la cara y algun día pueda abrazarte como tl vez nunca lo he hecho...Yo no sé si algun dia podré hacerlo, porque si bien no puedo culparte a tí por el comportamiento de cada uno de nosotros, tú nos hiciste "pecadores", pero al mismo tiempo nos hiciste buenos.Si algun día llegas a mi, me gustaría que al menos dirijas unas palabras que consuelen el malestar que hoy existe en mi espalda, que al menos me digas que eres tú quien quiere que justifique tu existencia, que necesitas gente buena a tu lado, y es por eso que llevas contigo a gente que hace el bien.
Hoy esta demas decir que nunca dije nada a mi hermano dandole una mano de apoyo, pero, si él esta junto a tí por favor dale un beso y un abrazo en mi nombre, también dale las gracias por el maravilloso ejemplo de alegría que entregaba cada día, tambien que en un par de horas me hizo reflexionar tantas cosas que solo yo sé cuales son..... No sé si sea dicha o tristeza el que ya no esté junto a nosotros, pero estoy seguro que siempre van a estar presentes las pequeñas cosas que cuando el las decia eran grandes...
Hoy entre a tu templo y casualmente no senti la sensacion de plenitud al salir de ahí, esa sensacion de estar purificado frente al daño que casualmente entregamos.... Sentí tristeza frente al hecho de haber tenido que mirarte a los ojos mientras despedia a un amigo, y ahora no me siento mejor, estoy triste por saber que la picardia, jovialidad,entusiasmo que habia en una sola persona, ya no estará presente para mostrarle al resto, lo lindo que puede ser la vida en un espacio en que vivimos enajenados por la frialdad del día a día...
Tal vez te visite en otro momento, pero si existes hazme ir de forma distinta, no hagas lo de esta vez, no me obligues a visitarte con tristeza, porque al mismo tiempo que me hieres, el destino tiene un sin fin de opciones para que sea feliz....

Cuida al Manuel, y que tú y el destino se hagan cargo de la felicidad de sus seres mas queridos...
hasta pronto flaco...... nos estamos viendo.....

Suerte flaco... donde estés, mucha suerte......

En mi bandeja de entrada llego un correo diciendo que era muy posible que en dos semanas haya un terremoto en santiago..... a decir verdad me asuste mucho, nunca he estado en una situacion asi....
No pasaron dos semanas, mas bien un par de horas y me dijeron que un compañero, amigo, había fallecido... una de esas enfermedades que aun no tienen cura... creo que no hay movimiento sísmico que pueda asemejarse a la noticia recibida....La alegria, chispa,humor que tenia era realmente único, mientras estubo enfermo jamás dejo que lo fueramos a ver para recordarlo de una manera alegre, jovial que jamás se apagaba....
en estos momentos es cuando mas busco una justificacion a la existencia o no existencia de ciertos"mitos".... pero no creo que una simple reflexion como la mia pueda sanar la sensacion de desgarro que hay en mi garganta....
Solo dejar diciendo, que creo que daras mucha mas vida donde te encuentres, porque aca dejaste mucho mas de lo que crees.....

un abrazo fraterno.....

por que tengo que poner titulo, si esto no es un libro????

Hoy de verdad no se que ha pasado..... de verdad que necesito llorar... a veces recuerdo al estudiante que tocaba quena, queria ser actor, adoraba los actos de cultura, leia...... juro que lo extraño, se me desgarra un poco la voz, pero aqui donde estoy no esta permitido llorar.... acá solo esta permitido trabajar, producir....Y mis sueños que algun dia fueron, quedan en mi garganta, queriendo salir, quedaron estancados..... y me lleno la boca diciendo que soy un luchador....MENTIRA, no soy mas que alguien que tenia un lindo futuro en la cabeza, ahora solo soy uno de los muchos que tomamos el desvio equivocado..... Siento pena, pero es lindo a veces, el saber que tras de cada logro que nos va entregando la vida, siempre hay litros de sudor y sacrificio..... es lindo y al mismo tiempo contradictorio, lo cual ya es feo.... jajaja una vez mas yo, hablado cosas raras.....lo ùnico explicable, es que siempre voy a estar en un constante estado de contradicción, que espero que me permita siempre recordar mi vida, y todas las cosas que me han hecho feliz..... y los caminos que he tomado, que nadie me ha obligado a tomar..... por el momento estoy nadando, compitiendo,,,,, el problema va a ser cuando realmente aprenda a nadar, porque primero voy a aprender realmente a flotar...... y de esa manera, voy a poder salir de donde estoy inmerso.......

pido mil disculpas si no se entiende lo que escribo, pero la gente que me conoce, sabe que soy asi.... solo camino conuna meta en la cabeza, y tengo que caer una y otra vez, para poder llegar..... por suerte mis huesos son fuertes, porque suelo ser tan terco, que necesito mas de un golpe en el mismo lugar, y con la misma piedra......

si alguien me nota distinto, por favor disculpen.......pero ustedes mismos tienen la culpa....

Puras wuevadas no mas............

El : las cosas no son como tu crees
Ella : entonces que me vas a decir ahora... que yo no te entiendo????
El : puedes dejarme hablar??? mira, creo que hay veces en que mi calma potencia tu potencial rabia..
Ella : y como quieres que me ponga si hay veces en que por motivo ninguno, tu sonrisa cae como frutas en su arbol??
El : tu sabes que cuando digo nada, es porque hay mucho que decir...
Ella : yo no soy adivina, ni mucho menos tengo una bola de cristal, para adivinar como estaras de animo al dia siguiente..
El : no caigas en ironias, bastaria el mas mínimo de conociemiento del uno al otro para que pudieras entender mi actuar.....
Ella : pero si tu sabes que yo no me fijo en esas cosas
El : ahi esta el problema po'.... yo trato no te comprenderte... trato de observar como actuas, observo cada gesto con que llenas el espacio que nos rodea.... y no lo hago para escusar mi actuar... lo hago porque cuando sientas que todo quiere caer...... sabré como debe ser mi actuar para ayudarte....
Ella : tu piensas que yo no lo hago???? claro... todo lo que hago yo esta mal, y creo mas bien que tu siempre tienes una excusa para cada actuar.... eres como aquellas personas que planean su dia.... y en cada secuencia tienden a creer que se les daran dos opciones, y tienen respuesta para cada una..... siempre sabes como escusarte....
En cambio yo solo trato de hacer las cosas lo mejor posible, pero siempre caigo en errores...
El : aqui no hay martir ni verdugo, solo hay un problema, y si no me ayudas, y yo no te ayudo creo que no podremos entendernos.....
Ella : tu ya no me acompañas en las trivialidades de antes.
El : es por eso que no lo hago, porque son trivialidades.... y dichas trivialidades, no son mas que mentiras para ocultar lo que pasa...yo quiero vivir la verdad.... quiero vivir el dolor, la rabia, la frustracion.....Y quiero que me ayudes a superarla.....
Ella : pero es necesario que te ayude solo en derrotas??? tambien quiero vivir las trivialidades del mundo, y reirme a carcajadas cuando las mentiras se hagan cargo de la verdad.... quiero que me muestres lo que quieren construir tus manos...
El : es que hay veces en que no se si mis manos quieren todo de una forma.... el camino mostrará como modificar la verdad .... o mejor dicho, mis manos moldearan como quiero terminar.... me gusta la tierra,aunque es un poco humeda.... tambien me gusta el marmol, pero es frio....
Ella : de verdad que a veces me desconciertas... primero hablas como si no te importara nada, después te calmas y me miras, con ganas de conversar..... y no te entiendo....
El : yo tampoco logro saber que pasa en mi cabeza....
Ella : por eso a veces suelto tu mano, y me alejo de ti por un momento... necesito tratar de entenderte...
El : pero si solo hay que entender, que ni yo mismo me entiendo a veces.... hay que entender que no tengo color, ni forma ni nada por el estilo.... solo tiene forma mi destino.....
Ella : no se si puedes tocar el destino.... pero si de algo te sirve.... yo te puedo ayudar.....
El : chucha..... me quede dormido..........................................

tarde o temprano voy a saltar

Hay muchas cosas que decir, pero tanto que ocultar, que por esta vez tendré que atar mis dedos, y solo escribir lo justo.....
Yo pensaba que crecer, iba a ser maravilloso.... pero cuando hoy quiero volver a ser niño desearía que tantas cosas que me ocurrieron no hubiesen pasado....siempre hubieron topes, y meditando todo, supe como sacar cada pedazo de escombro, hasta que no interrumpiera el avance....El problema se torna cuando estoy en una sola vía, y el único remedio es saltar, o, ir con precaución hasta llegar al cartel de "calle sin salida".Y ahí sin ninguna duda, la única forma de retroceder es con lo puesto.... nada más me puede ayudar en mi retroceso, porque si lo hago voy a impedir el avance de aquellos que tienen el mismo camino.... Es duro saber cual es el final del camino, sobre todo cuando nos preparamos y llevamos una escalera para saltar el muro que no nos dejar seguir adelante, y cuando llevas tu mano atada a otra, la cual esta en la incertidumbre de ocupar o no los peldaños....Yo, sin pensarlo cerraría mis ojos y ocuparía mi escalera, tengo tal curiosidad por saber que hay tras ese muro, que las palabras de excitación se hacen ínfimas en sentimiento, y la garganta se desgarra por vociferar el motivo de mi actuar....
Creo que tengo los pies atados al cemento, las manos atadas al teclado, un cinturón de seguridad a mi asiento, y una larga cuerda de acero desde mi cama hasta mi teclado...... Sé, que solo me detendré por un momento, tal vez una temporada (asi como las series de tv), pero mi próximo destino, seguro estoy que tiene un final, y no voy a llevar escaleras, porque sin duda me ayudaras a trepar para saltar.... Pero si tu no quieres saltar, y solo quieres mirar desde la cima lo que ofrece el camino, y quedarte con lo obtenido en la ruta, tendrás que mirar como avanzo, pintando el opaco camino que había para nosotros.......

escuchanos señor te rogamos

Pelota, gordo,fofo,piñata,chancho,feo,cara de nada,lombriz,gusano,perro,negro etc,etc.... Son las típicas palabras de la gente sin un poco de respeto por el prójimo... real pena saber que después de muchos pero muchos año las personas no perdonan al distinto, se burlan del enfermo, y el mas mínimo defecto es causa de risa.... a mí en verdad "AHORA" no me afectan, pero si pudiese recordar la cantidad de sentimientos que me producia escuchar tan terribles palabras... tendría tal vez que ser alguien de mucha frialdad, para que no me afectasen.No cabe en ningun caso el que me afecte lo que digan los demás de mi, pero siendo objetivo creo que todos tenemos susto de como nos vemos en determinadas situaciones... Pero lo mas grave y reprochable, creo que és el saber que si existe algo de ti mismo que te molesta, por que no haces algo por remediarlo..... la dejación de la gente, la desidia, la pereza es algo que a todo ser no es inherente, porque estamos en un entorno de lucha constante... no contra nosotros mismos, pero si en como los distintos factores externos hacen pelota nuestra existencia....

Es realmente difícil tratar de remediar el pasado con el presente, porque quien me hizo daños algun dia, normalmente suele mirar con envidia, a quien fue desvalido... Esas son cosas del destino... y si el destino no las pone en el camino, es pura, real, y nuestra la obligación de ponerla en el camino, la lucha no tienen descanso cuando se trata de nosotros mismos, de nuestra plenitud como personas, somos cada uno de nosotros los únicos capaces de adornar lo terrenal.... Por eso no me sirve que "te salves", porque aunque no lo parezca yo siempre trato de cambiar lo que yo sé que es para mi, porque mientras busco la quinta pata del gato, estoy buscando un factor mas que le quede bien a las paredes, que la quinta pata no resalte por sobre lo que yo quiero....... que la quinta pata sea una parte más, de la linda pared que estoy pintando...Yo ya no tengo rabia por lo pasado, porque aun puedo remediar mis errores, mis fallas, y todo lo que algun dia me molesto... aun no cometo grandes errores, y espero no cometerlos, no me gustaria saber que algun dia fui feliz, y que en el presente me tengo que conformar con lo que me toco vivir.... es mas... creo que soy capaz de enseñar a luchar, siempre y cuando en alguna caída me recuerdes que no hay caídas, que solo hay cosas que no se ven lindas en mi pared

aqui y e la quebra de ají

Anoche mientras dormía, pensaba en vivir otra realidad, lejos de todo lo que ya me pusieron frente a los ojos..... pero solo pude imaginar lo mismo..... cambiaban las personas, los paisajes, pero cuando se hablaba de mierda, era la misma. Además el gran problema era que siempre creí que era la realidad, porque de no ser asi lo mas probable es que por lo menos hubiera dado un par de tiros al aire, si, de haber sabido que solo era una ilusión, hubiera hecho tantas cosas a las que temo.... pero es lo que me toco vivir, ni mas ni menos.Entonces es cuando me resigno a tener que seguir poniendome un par de metas, en las que mi satisfacción plena nunca es satisfecha por completa... en palabras sencillas es como si me engañase en cada amanecer, cuando me despierto porque tengo que trabajar, en vez de seguir soñando y dar un par de tiros al aire, lanzarme de un arcoiris gigante hasta el lago mas puro de la feicidad, sacarme las alas y solo dejar que las cosas suban, olvidar el vertigo de caer, disfrutar como las palabras salen de mi boca sin miedo a herir a nadie......Como quisiera seguir viviendo en cada amanecer.....

Es por eso que no puedo confiar en ustedes, porque ustedes juegan con sus palabras, y me hacen tener una falsa esperanza de que las cosas algun día cambiarán, y el problema es que nunca han cambiado, las disfrazan con un montón de parafernalias y me hacen creer que solo falta un poco... Por favor no sigan, no me hagan perder la poca inocencia que aun queda..... dejenme por favor vivir con aroiris y ollas desbordantes de felicidad....dejenme por favor algun dia ver las cosas que un dia perdí, o que tal vez me quitaron, pero no las envuelvan en papel de regalo, porque no son para mi..... son sólo para el recuerdo

SILENCIO ???????

no caigas... ven anda dame tus palabras, no es bueno que estes así, yo se que mi cabeza es un camino sin fín, está llena de locas cuerdas ideas, pero tu sabes bajarlas a tierra..... no des vueltas en círculo, sube conmigo al camino de muchos colores, recorramoslo juntos, y cuando un color no sea el que debe estar en degradé, lo sacamos con nuestras manos.... dame tus motivos, y yo expondré los míos, si me das un sí, preguntaré por qué, si me dices que no, haré lo posible por entenderte.... pero por favor no caigas, porque yo sé quien esta hablando, y tú sabes quien está hablando; y por lo mismo no sabes que decir.... pero solo dilo no tengas piedad.... no ocultes tu mejor arma no sientas miedo en gritar lo que pasa.... al fin y al cabo, yo te amo....

solo el pito de esa flauta me hace volver a soñar.....

cuando pierdo el sueño, y cuando mi arcoiris va llegando a su final, recuerdo lo que algun dia fuí..... yo siempre he querido el bien, y ahora que puedo hacer algo, me refugio tras un teclado..... que estúpido soy; yo nunca he dejado de amar a las personas por su esencia, por el solo hecho de ser personas, asi como amo a los sueños, por el solo hecho de existir adoro el sueño de la libertad, la felicidad.... amo el bien común, y creo que es bueno el hecho que despues de tanto tiempo vuelva a creerlo, porque ya te conozco, y a mi no me vas a ganar.....movimientos sociales, globalizacion, consumismo, ja!!! no vas a poder llenarme las venas de tus estupidos intereses.... ahora estoy seguro de que quiero ser feliz, y no necesito tu asqueroso dinero para serlo.... solo voy a aprovecharme de la mierda que eres para poder llegar hasta el final de mi arcoiris, donde juro por mis manos que no vas a poder tomar ni un poco de mi felicidad, la unica forma de que tengas un poco, es que tú cambies tu forma de ser, la unica forma, es que hagas entender a cada uno de los que estan inmersos en tí, que somos camaradas, compañeros, hermanos, o como algun "ismo" quiera llamarlos.... y recien entonces podrás entender que tu existencia no es mas que una mentira que se fue convirtiendo en realidad.... una puta falacia.....

ya no estas presente en mi destino, porque ahora solo soy un espia dentro de tu existencia, y aunque no lo creas, yo tiunfo cada dia sobre tí, porque sé quien eres y se que forma adoptaras cuando hurte otro pedazo de felicidad para mi arcoiris..... y no me podras acusar de nada, porque la felicidad y la libertad, fuiste tú maldito sistema, el que me la robó, y es por eso que te acuso de frente, y mirandote a los ojos, y te pizoteo por la eternidad escuchando la dulce melodia de los jaivas......"todos juntos por el arcoiris"

¿¿¿¿¿¿ QUE TE PASA ????????

( fotografia.. fiel reflejo de " la vida" )




La gente que me rodea me pide honestidad.


Y entiendo a la perfección lo que es la honestidad, el problema es que hay veces en que no se puede ser honesto.. A ver, no es una cuestión de ocultar algo ni nada por el estilo, pero si alguien te pregunta; ¿ como fue el accidente de la esquina??...tu le dices no sé... y es porque lo mas posible es que no alcanzaste a ver algo.... Entonces cuando a mi me bombardean la esa pregunta puta y reputa, Pablo; ¿ que te pasa ??? y yo digo que no tengo idea de que me pasa, y solo puedo responder que sé que ando raro, y que camino como desorientado, pero la verdad es que no sé que me pasa..... ahora no me vengan tampoco a decir que soy desconformista, que lo tengo todo para ser feliz, porque de verdad que nadie tienen todo para ser feliz, siempre se necesita algo mas....normalmente es el espiritu el que falla, porque los material no es mas que un capricho estúpido...... y ahora entonces llego a la siguiente conclusión; que si el espiritu es el que falla solo es cuestion de encontrar otra cosa que tenga que ver con el espiritu para ver cual es mi problema, entonces llego al alma... y despues que ?????


Ahí está po', ahora es cuestíón de encontrar las partes del espiritu y del alma, tengo mi problema resuelto....(jajajaj) .... wuevada no mas..... soy hombre y tengo trancas que si me pongo a buscarlas, termino el dia del ....(ese mismo) Y que me queda entonces????? solo me queda creer en que el final del dia tiene para mí, y para cada uno de ustedes, un arcoiris con una olla llena de soluciones....( hoy no quiero monedas preciosas )

disculpen pero mi cabeza es un collage de ideas....

que dificil es hacer algo sin saber como hacerlo.... un ejemplo de lo que digo, es simplemente un blogspot....
Es verdad, aun no puedo lograr dejar una fotografia donde yo quiero..... y me pongo a pensar, si esto me pasa con cosas tan superfluas en mi vida cotidiana, me cuestiono si me pasaran las mismas cosas al momento de tomar elecciones realmente importantes.... Le habrá pasado lo mismo a las cabecitas del transantiago ???? en una de esas por una cuestion de costumbre no mas o por el simple "ministerio de la vida", las cosas que uno se propone siempre las logra, pero despues de eso nace otra complicación, y es; que tanto quiero que mis proposiciones se lleven a cabo.... Y asi es como creo que muchos sectores nos complicamos la vida en cosas tan faciles como tomar una desición, por burda que parezca creo que cualquier tipo de decisión es una cuestion de poco analisis.... se nos hace tan dificil tomar una decisión, que nisiquiera quiero terminar de escribir para ver si puedo editarlo a mi gusto.... Sera tal vez una cuestion de miedo????? prefiero al menos por hoy no enrollarme más con este tipo de cosas, pero me queda cada vez mas claro que todo lo que ya esta escrito en los libros es mas que eso, siempre esta la otra perspectiva, el antagonista, el verdugo...... Es como decir que a quién se le ocurrio escribir dell paraíso, de forma inhata tuvo que escribir del infierno......

solo tengo ganas de volar..... busco las alas, pero todo me lleva a unas tiendas donde las alas son demasiado pesadas para poder llegar hasta donde yo quiero......" asi entre nos, icaro fue un pelo de la cola, en comparacion a mi"..... quiero llegar hasta donde el vientome haga girar con los brazos alrededor del mundo....